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我真的很讨厌现在的我，为什么要变得这么忧郁，为什么活的这么没有目标，当教授问我以后要做什么的时候，我竟然什么都不想做，也从来没有想过将来我要做什么？那么起初的我为什么要选择读研究生呢？有时候我都怀疑我是不是个女人，为什么1年的时间变得这么软弱，我可以大白天变得那么刚强，晚上却又变得那么软弱，究竟哪个才是真正我。
我很想扔掉手机，免得我难以受控制的大脑又想拿起电话，即使知道接下来的聊天可能达不到我想要的，可是大脑和身体就是那么不听使唤，忽然真的觉得无依无靠，变得那么可怜，经常反问自己为什么打电话，我想得到什么。难道就是一种恶习，难道想得到虚幻的安慰.其实我真的很喜欢泡吧，找几个要好的朋友嬉笑怒骂一下，就是这么简单的事情，现在却变得很难，因为有信仰我不能太过肆意，因为每天都和一群大婶大妈同一个屋檐下学习，我根本找不到可以嬉笑的人，原先看似简单的事情原来变得这么复杂，真的不是在这里无病呻吟，只是想在这个安静的地方讲出我最真心的想法。
写这些字前我真的想预定机票，拍拍屁股走人算了，叫上老妈去旅游，实在是想给自己一个假期，不过旅游完毕，真的可以心情大好，可以什么都放手吗？一切的狗屁事情其实都是我自己在这里拍电影，显然自己已经成了二逼青年，真的就这一年做一个二逼吧，明年不要再这样过下去了。
本来来到这里写一下年末总结，脑子实在想不起一年都做了什么，貌似全是不好的事情。期盼明年让我变得清醒吧
新年快乐~
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我已经很久没有来到这里了
如果不是看到朋友们都在自己的博客里写下年终总结的话我可能已经忘记我每年都要做的事情了
去年圣诞的时候还在看【圣诞节时会不会下雪】结果真的下了，今年在没有任何的期盼下就这样过完了。又是一个一年过去了，我好像这一年变得更沉默了，研究生我来到了女儿国，每天就听着女儿国里各种叽叽喳喳无聊的谈话，我也只能点头微笑表示我在听着。每周我都会选择固定的一家咖啡店，坐下来听听音乐，看看论文，顺便欣赏一下周围的人或事，来给自己释放一下压力。今年的雪貌似下的特别多，我已经记不得这是第几场雪了，昨天还和新加坡帅孩子一起打雪仗，今天他已经坐上去大马的飞机。下个学期我又要有什么样的朋友呢？或许是因为单身太久，感情无处发泄，坐在地铁上听着歌亦或者看着弱势群体，我也能感怀的眼眶泛泪，当然更多的时候是打哈欠之后留下的。我真的很好的贯彻着主的话语，‘我们要凡事谢恩’ 我总是在对我所面临的好事坏事统统表示感谢，旁边坐着个巨丑巨淫荡的大叔，不停的勾引着2位熟透的大妈，虽然很乱但是我还是谢恩，不是这巨丑的大叔，大妈们怎么会发出这么有快感的笑声呢。。刘brothers在送给我记事本的时候，有一个写着信心，有一个写着爱心的本子，我选择了带有信心2个字的本子。我是希望新的一年我能有更多的信心，只要带着信心走下去，我相信我所希望的事情都可以做的很好的。
咖啡店的最里面有个长的像王菲的女人，我是多么希望能去看一场王菲的演唱会啊。。和杜小姐pk【红豆】我唱的真是不太好，好俗好丑陋。
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裹着消毒水的白色床单，不知为什么我对这种味道再也不喜欢了
我再也不想去那种不属于我的地方了，心里又多了一个阴影
我到底是要什么？到底我是适合怎样的生活。。那个人到底是个什么样的人
真的不要再来找我，可是我说完这样的话后，还是希望能再次见到
真是病的不轻啊
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秋天终于来了
我可以穿我喜欢的衬衣，快步的赶地铁，肆无忌惮的牵着雅芬姊妹家的狗去汉江快跑了
美国Gospel创作歌手Chris August的首张创作唱片也出世了，是我喜欢的Slow song，想心事的时候可以听了
一篇英语论文，4篇韩语论文，这周我是有多忙。
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我总能在地铁上看到很多温馨的场面
一个帅帅的男人和一个美丽的女人，推着婴儿车，宝宝是那么的可爱，要不是怕告我肖像权，我真想拍下这温馨的场景。于是我就会想找个女人，生个宝宝来玩吧。可是我有没有能力让她们幸福呢？学姐都已经去国会做翻译了，不知道是有多厉害，我不想那么的爱世界，可是不去爱，我就做不出那些我喜欢的温馨场景。
汉娜的妈妈又生了一个男宝宝，皮肤很白，韩英混血，是有多帅啊。
